منهای ورزش| با فرزندان خود چگونه در مورد رابطه جنسی حرف بزنیم؟

منهای ورزش؛ اکثر متخصصان میگویند صحبت کردن با فرزندانتان در مورد رابطه جنسی زودهنگام و اغلب به نظر بهترین استراتژی است. به هر حال، شما نمی‌خواهید یک‌باره منتظر بمانید و «صحبت کنید» – به‌ویژه که مکالمات در مورد جنسیت باید متناسب با سن، به‌موقع، و امیدواریم قبل از شروع فعالیت جنسی نوجوان شما انجام شود.

در حالی که ممکن است از قبل اهمیت آموزش جنسی را بدانید، شاید ندانید که چگونه با فرزندان خود درباره این موضوع وارد صحبت شوید. ما برای کمک اینجا هستیم. از دو متخصص - یک متخصص اطفال و یک روانپزشک بزرگسال/کودک - خواستیم تا نکات مهم خود را برای صحبت با کودکان و نوجوانانتان در مورد رابطه جنسی به اشتراک بگذارند.

صحبت کردن درباره رابطه جنسی با بچه های خیلی کوچک

وقتی صحبت از کودکان پیش دبستانی و ابتدایی می شود، ممکن است فکر کنید بحث جنسی از روی میز خارج شده است. و در حالی که مطمئناً ظاهر، احساس و صدا متفاوت از تعامل با بچه‌های بزرگ‌تر خواهد بود، دکتر لی لیز یک روان‌پزشک بزرگسال و کودک و استاد بالینی در دانشگاه نیویورک، می‌گوید که می‌توانید آنها را با چند موضوع ساده آشنا کنید. برای والدینی که بچه های بین چهار تا هفت ساله دارند، می توانید توضیح دهید:

• اصول اولیه مرزها مانند دست زدن به دیگران و اینکه اجازه ندهید کسی شما را در خلوت لمس کند.
• چگونه نوزادان ساخته می شوند، که شامل صحبت در مورد روش های غیر سنتی مانند فرزندخواندگی، IVF و رحم جایگزین می شود.

از بچه های دبستانی توضیح بخواهید

بچه ها بدترین چیزها را می گویند، درست است؟ هنگامی که کودک شما در مورد جنسیت سوال می پرسد، قبل از اینکه بخواهید پاسخی ارائه دهید، مطمئن شوید که متوجه شده اید که او به دنبال چه اطلاعاتی است.

ناترسون می‌گوید: «به طور کلی، زمانی که کودک کلاس پنجم یا ششم را تمام می‌کند و وارد مدرسه راهنمایی می‌شود، باید درک اساسی از معنای صمیمیت، رابطه جنسی، آناتومی تولید مثل زن و مرد، رضایت و احترام متقابل داشته باشد.

داشتن یک پایه محکم در مورد عشق می تواند به گفتگوهای عمیق تر در مورد از دست دادن و طرد شدن منجر شود. لیس همچنین پوشش بلوغ و اتفاقات آینده و همچنین توضیح انواع مختلف تمایلات جنسی و هویت جنسی را توصیه می کند.

صحبت کردن درباره رابطه جنسی با بچه‌های سن مدرسه راهنمایی

دانش‌آموزان متوسطه به لطف اینترنت، رسانه‌های اجتماعی و تلفن‌های همراه شخصی، طیف گسترده‌ای از محتوای بیش‌جنس‌گرایانه را مشاهده می‌کنند. به خصوص برای این گروه، ناترسون می گوید دانش قدرت است.

ناترسون خاطرنشان می‌کند که این گروه سنی باید در مورد مسائلی که در محتوایی که مشاهده می‌کنند در مورد مسائل رضایت و تجاوز، وضوح داشته باشند، و آنها سزاوار این هستند که در مورد روابط عاشقانه و متقابل محترمانه آموزش ببینند.

لیس می گوید این گروه باید اطلاعات بیشتری در مورد خطرات رابطه جنسی و همچنین در مورد کنترل بارداری داشته باشند. نکات توصیه شده عبارتند از:

• از تبدیل آن به یک مکالمه منفی خودداری کنید.
• از تاکتیک های ترساندن یا شرمساری نوجوان خود استفاده نکنید.
• فقط در مورد خطرات مرتبط با رابطه جنسی صادق و واقعی باشید.

دانش آموزان دبیرستانی به گفتگوهای صمیمی بیشتری نیاز دارند

ناترسون می‌گوید: «مکالمات دبیرستانی مکالمه‌هایی هستند که از دوران راهنمایی شروع شده‌اند. او می‌گوید که دروس مکانیک و آناتومی را می‌توان تکرار کرد، اما واقعاً در سطح دبیرستان، او می‌گوید که مکالمه باید بر این تمرکز داشته باشد که چرا ممکن است فرد بخواهد رابطه جنسی داشته باشد - یا چرا نه - و چگونه این اراده آزاد را اعمال کند.

لیس توصیه می کند با نوجوانان بزرگتر خود در این مورد صحبت کنید، به خصوص قبل از رفتن به دانشگاه. و البته پرداختن به سوالات و نگرانی‌ها در مورد کنترل تولد ، بیماری‌های مقاربتی و چگونگی ایمن ماندن.

لیز می‌گوید: «این زمان بسیار خوبی برای والدین است تا با نوجوانان خود در مورد رابطه جنسی و آداب، از جمله ملاقات با والدین و عدم ارواح در روز بعد، بحث‌های آزاد داشته باشند. اما قبل از اینکه به این مکالمات با نوجوانان بپردازید، مهم است که شما به عنوان یک والدین صاحب داستان جنسی خود باشید.

او توضیح می‌دهد: «داشتن داستان یا تاریخچه جنسی به شما امکان می‌دهد خرد بین نسلی را منتقل کنید، نه آسیب. اگر این چیزی است که شما قادر به انجام آن نیستید، ممکن است بخواهید به یک متخصص سلامت روان مراجعه کنید.

چگونه به نوجوان خود در مدیریت فشار برای داشتن رابطه جنسی کمک کنیم؟

ناترسون می گوید فشار همسالان در مورد رابطه جنسی اغلب به دو دسته تقسیم می شود:

• یک نفر به دیگری فشار می آورد تا با او رابطه جنسی داشته باشد
• گروهی از دوستان به فردی فشار می آورند که با کسی رابطه جنسی داشته باشد

ناترسون می گوید که هر دو سناریو می توانند برای نوجوان بسیار گیج کننده باشند، به خصوص اگر احساسات عاشقانه هم وجود داشته باشد. او می‌گوید: «هدف در اینجا این است که فرزند شما از صحبت کردن با شما در مورد این مسائل احساس راحتی کند، این اتفاق نمی‌افتد مگر اینکه چندین بار سر صحبت را باز کنید.

"اگر شما قضاوت کننده باشید، فرزندتان نمی آید تا در مورد این مسائل با شما صحبت کند. اگر ایده‌های ثابتی در مورد اینکه چه کسی باید رابطه جنسی داشته باشد، چه زمانی یا کجا باید انجام شود هم همینطور است.»